Josie's

前幾天過生日，因為最近很衰，心情一直很低落，
就一直偷偷的期待著生日那一天，可以得到很多朋友的祝福，
然後至少，一長串的不順心，可以在那一天丟到一旁，
然後開開心心的過一天。

我不知道有多少人能懂我有多期待生日那天的到來。

Anyway，那天的結果是慘敗，
一直到晚上十點，我重視的朋友們，有祝福的人數是三...
整個希望落空，我想哭卻掉不出眼淚來，只覺得自己很悲哀，
還自以為自己朋友很多，結果是做人失敗。

一直到胖子晚上十一點五十分打電話來，
跟他隔著一條海峽，我放聲大哭。

也許是因為這件事情讓我整個對生日蒙上陰影，
看日劇，日劇一直出現主角過生日；
11/28，五版上充滿生日快樂的文章...
我只覺得看了很刺眼。
這種小心眼的情緒在心裡面慢慢擴大。

我覺得很多人大概不能理解為什麼只不過是一個生日反應卻這麼大？
我也不能理解，只是現在真的很討厭看到什麼"生日快樂"的字眼。
昨天跟一個女生朋友聊起這件事情，
她說，我懂我懂。

"因為心裡在低落的時候，對這種事情就特別的在意呀！"

但只是期待的東西沒有得到。
雖然我一直對心裡的小朋友說不可以對人這樣，
我還是忍不住的去對那些忘記我生日的朋友，冷淡。


朋友約說，聖誕節，上台北一起過吧！
社團的朋友說，像去年一樣，我們去追聖誕樹吧！

感覺很溫暖，因為其實平常都沒有很常聯絡的朋友，
他們也小心的注意我MSN暱稱的變化，即使不點破也會找另外的話題聊一聊。

但其實我最想聽到的聖誕節邀約，
是從我重視的人口中說出來。

其實也已經認識了一段時間對他們也不是不了解，
一個一個的神經都是拿來比誰比較粗的，
但我就是忍不住的去敏感的在意。

然後就悲觀的想，距離這麼遠，反正怎樣也不會想到我的。

有時候覺得自己的悲觀真的大到快把自己淹沒，
有時候覺得自己的敏感真的會把自己往火坑推，
但我不知道這是什麼時候開始的，
我也不清楚到底為什麼我會開始這樣的斤斤計較。

所有的聲音聽起來都是那麼刺耳，
所有的事情都在腦袋裡轟轟做響，
所有的一切都不停的在心裡面挖洞、挖洞、挖洞、挖洞、挖洞、挖洞、挖洞、挖洞...

然後這麼大一個洞該用什麼東西填補？

我好討厭這樣的自己，
討厭到想要毀滅自己，
不管是網誌還是去別人的網誌留言...
我都再也寫不出滿意的東西。



敏感無限擴張的情緒，
讓我身上堆滿了刺，
傷了自己也扎了別人的手。