Josie's

2006/11/06

由來我都是一個人
一個人其實也沒什麼不好
曾經我也非常渴望和期待
可是其實也沒什麼好捨不得
捨不得讓自己寂寞

美麗一次也就夠了
美麗的故事擁有一段也就可以

下雨的時候渴望乾燥
乾燥的時候自己下雨
我身後有一把傘
可是我從不撐起


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2006/11/07

那一切的惡言相向和輕易地鄙視他人
都失去了做為人最重要的愛的能力

更何況是無冤無仇的陌生人

而我知道
這一切我是用多少愛得來的
我是用多少愛在做每一件事
有時候愛會帶來傷口
但愛也會幫我們撫平

我希望你們有一天
有福份得到愛
有勇氣面對愛


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2006/11/17

撐了這麼久

我終於還是因為難過而哭
而不是因為感動


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2006/11/27

冥王星就這樣被除名了

九大行星就這樣變成八大
是電視台嗎？

(不好笑)

對於從小到大認知的一件事
被一小撮人突然篡改刪除還滿令人感傷的
那跟往事一樣
逐漸變成一種消逝的美好，然後再也不回來
我們事件的決定和記憶存在的價值，都交給一群陌生的天文學家

我們一向是讓自己生活在這樣的城市當中
默不吭聲，
然後，譏笑那些比自己勇敢的人
然後，瞧不起那些用力過著生活的人
然後，隱惡起那些自己渺小卑弱的品德
吝於揚善

九大行星這個名詞的消失
就像一塊小時候的秘密基地
隨著城市的遷徙
從草長遮身的原野，變成金玉其外的大樓
童年藏匿的眼淚和邪惡的歡笑雖然沒有跟著消弭
不過懷念的起點也就灰飛煙滅
陪同工地揚起的煙，往土裡的記憶裡埋葬

但我們也不用去擔心冥王星
地球上不承認的事不一定不存在
也不一定存在的沒有意義
反正地球上的我們大多也不承認真的對的事情


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2006/12/06

我不知道這樣的想法是
感情在作祟
還是冬天在作祟


逐漸成為一個壓扁的麵包
沒有美麗的糖衣
也沒有豐富的餡料


沒有愛也沒有內涵


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轉載自http://tw.match.yahoo.com/profile?id=personals-1064481889-021806
蘇打綠主唱，青峰，的日記。


八大的笑話實在很冷，但是我笑了。(昏)

因為有幾篇很貼近最近的心情，
所以就轉了過來。

我很愛哭，感動的哭，長愈大愈像雙魚座。
可是那天在戲院，我哭，不是因為感動，是因為難過，
怎麼覺得，我比電影裡的那個女主角還悲情，
同一天生日，還真是手牽手一起倒楣。

冥王星被除名的那天，小胖幫盛夏光年的書寫了序，
他也寫到冥王星被除名的事情，
讓我想到小時候阿姆斯壯登上月球，宣佈月亮上根本沒有生物，
月亮上沒有兔子搗麻糬、沒有仙女嫦娥、也沒有好人吳剛。
可是盛夏光年很賣，國片難得一見的大賣，
然後卻在金馬影展的前一天爆出侵占產權醜聞，
世界上真的沒有什麼永遠美好的事情。

真的沒有什麼永遠美好的事情。

周豬豬這個週末要表演話劇，
答應參加表演的老師，卻還有到現在為止一次都沒有出現過。
周豬很無奈的說，既然不能到，當初就不要答應嘛！
以前我也會覺得這種人真鳥，生氣，
現在我只淡淡的跟周豬說，因為他們是大人了，大人都這樣。

大人都不重視自己說過的話。

因為長得愈大想要的東西愈多，
當自己停駐不變，週遭的人卻變成大人，
那種感覺真的好奇怪，好孤單，好憂鬱。
你認知的東西不再是對的，因為週遭的人告訴你那是不對了；
你從小到大相信的東西不再是真的，
就像你有一天說，冥王星是九大行星呀！
旁人卻告訴你冥王星老早就被除名了，現在只能當米奇老鼠的狗狗。(冷)

昨天看完前兩集的ロンドンハーツ，
演的是剛滿20歲的阿比留優在24小時跑完100公里；
他跑的原因是因為他覺得跑完100公里他應該會有一點不同的想法，
而不再只是這樣渾渾噩噩的過人生；
朋友說他不敢看「一公升的眼淚」，
因為他不懂亞也怎麼可以這麼堅強的一直想要活下去，
而他還算健康(?)的人卻不想。

我也在想我是不是也應該也遭逢個什麼重大變故來改變一下我的思想，
還是說我現在就正遭逢重大變故，
只是我還被我固執的想法纏住沒有辦法跳脫開來。

我真的覺得我一點也沒有成長。

每天做著一樣的事情，按著訂好的工作進度把事情完成，
因為吃到好吃的東西感到幸福，因為一點點的好事感到開心，
因為幾個冷笑話大笑出聲，
因為別人的爽約難過，因為別人的冷漠傷心，
因為不如意的事情生氣...

一直都和以前一樣。

我在每一次受傷以後都會說，我再也不要對人好，
我要當一個徹底的惡魔，
然後在有人提出要幫忙的要求的時候自動的飄過去，
實在是很沒有決心毅力的一個人。

回頭看看跟我原本要寫的東西好像已經走歪了十萬八千里遠，
不過算了，這是我的日記嘛，寫什麼本來就是隨我開心，
斷斷續續沒有章理也是因為我開心，
這些日子以來我真的過的很負面，
沒有什麼東西可以真正的引起我快樂的情緒，
可是我還是可以在咬下一口美味的水餃的時候開心的想要大叫。
(沒錯，我真的很愛吃水餃。>"<)

不管大家怎麼勸我，我已經要走上惡魔之道了，哈哈哈！
我要變得冷淡，用冷漠藏起哪些過去因為太熱情被別人刻下的傷疤。
雖然我曾氣憤的說，大家都去死啦！
可是我還是捨不得你們去死啦...這樣剩我一個人我是要對誰冷漠呀...囧

謝謝胖子每次在我心情不好就會特別幫我開一堂課輔導，
謝謝周豬豬說你要我變回天使的第一張卡片
(可是我從來都不是天使是要怎麼變天使?!)，
謝謝老張從日本打電話給我，雖然表面是我安慰你啦，
可是其實是我被你安慰了。

未來會變怎樣我不知道，
會不會有一天有人告訴我一直以為是天空的東西其實是叫做海洋，
會不會有一天我突然發現我24年來的信念是錯誤的，
會不會有一天我發現我根本就是母體裡的一個機器人，思考也是母體設定好的？
雖然我變得不開心，變得不再相信別人，
我還是會因為一大早的太陽露臉了開心，
還是會因為吃到好吃的水餃感到幸福。(還在說水餃!!!)

而日子也是要這樣過下去的，
畢竟，我也沒有那個膽量去死啊～(怕痛真是糟糕)

你知道嗎？
黃建為的專輯真的好好聽喔！