Josie's

今天是，四月二十七日。
我的時間，停在四月二十四日。

客人問我今天幾號呀？
我說：二十四。
寫著結帳清單想今天幾號呀？
我寫：二十四。
睡醒的時候想明天是交件日！
今天是：二十四。
開啟電腦想要趕快剪帶子第一件事是開啟哭艾迪，
因為明天是...

畢業製作交件日四月二十五日。

即使我親手幫CD、MD寫上了組名、親手將作品遞交出去，
我還是逃不掉那片陰影。

因為你，楊小姐，
我指名說是你，
因為不想讓無辜的人看了我的文章自己對號入座。

原因我說過太多次，一提你就哭，
哭到我甚至不懂到底理虧的是你還是我？
悲慘的到底是你還是我？

厭惡你的程度，到了即使坐在同一個教室同一排，
我也不願意坐在你前面。
我好希望可以離你好遠好遠，
不要看到你、不要想到你、不要提起我那恐怖的怨恨心理。

我會愈來愈發覺自己的醜陋。

無法原諒你等於無法原諒我自己。
一年前我終於原諒了一個我以為我原諒不了的人，
我解脫了！我甚至幫他說話！
對你能不能有那麼一天？

我不知道，
但我現在恨你的心情不會少過一年前的那個人。

你是我大學時代讓我用"賤"這個字罵女生的第二人，
就算在我活到現在的二十二年，
讓我用過這個字的女生也不超過五個。

你真的是卑劣到了最高點。

我們的友情，雖然不知道是不是曾經有過，
但是以後絕對不會出現。

以上，是恨文，
以下，是心情。

一談到畢製就掉眼淚。
大概是終於了解到解脫的那種放鬆感，
讓始終積壓住的壓力變成眼淚落了下來。

雖然作品很粗糙，
聽過的人批評總是比讚美多。

說我要讓它擺爛是騙人的，
我多麼希望可以讓它盡善盡美，
多麼希望別人聽到他的時候，
可以有那麼一點點的誇獎。

可是我彆扭的嘴巴，講不出這種討喜的話。

不可愛的性格、彆扭的嘴巴，
人前總要勇敢堅強，
人後總是陰暗憂傷，
只會偷偷在電腦前面掉眼淚，
這樣的人生真的好辛苦。

畢製作品，雖然被大家批糟，
但我還是愛它。

因為我敢自豪的說，他從胚胎(IDEA)、
成形(劇本)、
生產(錄音)、
到出生(後製)，
我都有完完全全的參與。

只是因為傷痛，我禁不起別人一點點敏感的言語。
全身的神經現在大概都在注意這件事。

所以如果你只是隨口說說的鼓勵，
那就不要說了。

你只是觸動其中一條豎起耳朵聆聽的神經，
然後他牽動全身上下的神經，
一起悲傷、一起哭。

我不需要虛偽敷衍的鼓勵。謝謝你。